Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть IV.
Сообщений 781 страница 800 из 1000
Поделиться7812014-02-08 17:41:55
Поделиться7822014-02-08 17:47:14
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Это точно!
Поделиться7832014-02-08 18:51:37
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
Поделиться7842014-02-08 18:57:47
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет…)
Поделиться7852014-02-08 19:27:05
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.
От это я ржал.
Поделиться7862014-02-08 19:52:57
От это я ржал.
Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо - "Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает - "ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " - спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами - с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные пираты карибского моря.
Поделиться7872014-02-08 20:00:41
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро
Опять ржал, аж слезу пустил.
Поделиться7882014-02-08 20:20:48
Олимпиада открыта! Красотищщщща-то какая!
Подпись автораИскушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. (Китайская мудрость)
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Поделиться7902014-02-08 22:13:31
Известные песни.
Show must go on - на фоне Авроры, очень символично. http://www.youtube.com/watch?v=8fEbMhR_qXk
"Священная война", китайский хор. http://www.youtube.com/watch?v=P1L-Jfhq2IQ Там китайцы много чего поют, даже Сулико.
Поделиться7912014-02-08 23:11:25
Жареный петух - русская птица счастья.
***
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Поделиться7922014-02-09 14:58:35
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, - зайдите к начальнику вокзала, для получения медали....." За освобождение Москвы "!!!
Поделиться7932014-02-09 19:04:25
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок
Поделиться7942014-02-09 20:03:36
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок
Поделиться7952014-02-09 21:14:42
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
***
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
***
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
Поделиться7962014-02-10 20:07:46
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Поделиться7992014-02-10 20:45:36
Artemis
Про оленя понравилось. Видимо, такой же олень задачу и составлял.