Подготовка к Олимпиаде идет полным ходом, да-да 

Эта пара всё золото Олимпиады уже взяла. 

Путешествие по Казахстану...

Специально для нашего "Дедушки"...

Стыбзено на просторах тырнета!Поржал!  http://ukraine.d3.ru/comments/503272/#    "Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте. "

1. Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

2. Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»

3. Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

4. - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

5. Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это малярия!

6. Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

7. Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

8. Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

9. Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

10. Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

11. На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

12. Слабый пол: с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

13. Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

14. Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

15. Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет - тот москаль!» и поскользнулся.

16. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

17. - У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. 

И только Москва в дыму от каких-то кочегарок...