Еврейские анекдоты из так называемых «антисоветских сборников».

Троцкий

Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и неправ.
(Каламбур приписывается Радеку)

Рыков

— Рыков приехал?
— Да, приехал. В пять без четверти.
— Как так без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
— А четверть он по дороге выпил.

Буденный и Бабель

Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.
— Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил маршал.

Ленин

Узнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.
Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое.
— Ленин умер, но идеи его остались!
Крестьянин вернулся домой опечаленный.
— Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.

Карл Маркс и Ленин

Ленин умер, но дурная слава опередила его и на том свете. В рай его не пускают. Положение скверное — ни туда, ни сюда. Перед воротами рая к нему подходит ярославский мужик.
— Что, Ильич? Что случилось?
— Да вот Карл Маркс как-то проскользнул туда, — показывая на ворота рая, говорит Ленин, — а меня не пускают.
— Ну, не горюй, мы это устроим, полезай-ка ко мне в мешок.
Нечего делать, Ильич полез.
Около ворот ярославца пропустили беспрепятственно, но поинтересовались, что у него в мешке.
— А это Карл Маркс, значит, барахлишко свое забыл прихватить. Так я уж ему доставлю.

Перед стенами Кремля

Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами?
— А это чтобы никакая сволочь не пролезла.
— Отсюда или оттуда?

Три качества

Разве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

Политбюро

Похороны члена Политбюро были обставлены с большой пышностью. Еврей интересуется у распорядителя:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоют эти похороны?
— Сто тысяч рублей.
— Ой-ой-ой! Да я бы Вам за пять тысяч все Политбюро похоронил.

ВКП (б)

Один еврей, заполняя анкету, в графе о партийности написал «ВКП(б)». У него спрашивают:
— Что это Вы там написали? Вы же беспартийный!
— Я так и указал. ВКП(б) значит: Вроде Как Партийный, в скобках — Беспартийный.

Сколько евреев в ВКП(б)

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят.
— А остальные почти все русские?
— А остальные почти все еврейки.

В первый раз

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Верблюд

Один еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:
— Боже мой! И что большевики с конем сделали!

Три характера

На широкой дороге в степи лежат потерянные часы. Первым проезжает на волах украинец. Он видит часы, останавливает волов, но… лежать на сене так приятно, а слезать так долго…
— А чтоб им пусто было! Цобе-цобе! — решает он и едет дальше.
Вторым в хорошем тарантасе, на прекрасных конях подъезжает немец-колонист. Заметив часы, он останавливается, слезает с тарантаса, качает головой.
— Прохожий, очевидно, вскоре заметит свою пропажу и возвратится в поисках часов, — решает немец. Он сдувает с часов пыль, аккуратно вытирает их носовым платком и кладет на видном месте у дороги.
Но вот пешком по дороге идет еврей. Он видит часы, хватает их и прикладывает к уху. Часы идут.
— Ты идешь? И я иду! Пойдем вместе.

Мадам Розенблюм

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— М-м… местами…

Советские учреждения

Один еврей приехал в Москву по делу в госучреждение. Целый день посылали его от одного стола к другому. Ничего не добившись, он выходит из учреждения и раздраженно говорит своему приятелю:
— Это публичный дом какой-то!
Тот обиделся:
— Как ты смеешь так говорить?! Я в старое время в Одессе сам держал публичный дом, так там же был порядок !..
— Ну, а теперь почему ты не держишь?
— Времена изменились. Теперь зададут норму, а если ее не выдержишь, скажут ложись сам и выполняй промфинплан.

В доме душевнобольных

В одном из советских домов душевнобольных ожидалось посещение высокого начальства. Чтобы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором хорошо известное сталинское выражение «Жить стало лучше, жить стало веселее!»

Начальство явилось, и больные благополучно выкрикивали пресловутую формулу.
Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек, который не кричал.
— А вы почему не кричали «Жить стало лучше, жить стало веселее?!» — обратилось к нему начальство.
— А я же не душевнобольной, товарищ начальник, я здешний фельдшер, — пояснил неизвестный.

Посланцы неба

Чтобы как-нибудь повлиять на советский народ и заставить его опомниться, в небесном совете было решено послать в СССР апостола Луку. Через короткий промежуток времени получили в раю от него телеграмму:
«Сижу в Чека. Апостол Лука».

Выручать Луку отправился Илья. Однако и от него получили телеграмму:
«Сижу и я. Пророк Илья».

Что делать? Спасать положение вызвался Моисей. И действительно, телеграмма, которую от него получили, была бодрой и успокоительной:
«Жив и здоров. Нарком Иванов».

Хорошо устроились

Еврей рассказывает знакомому:
— Мы с сыном Моисеем хорошо устроились: я в Кремле на колокольне Ивана Великого стерегу зарю мировой революции, а Мойша служит негром в Коминтерне.
Знакомый:
— Ну, знаете, стеречь зарю мировой революции — это работа скучная . . .
— Зато вечная.

Предсмертные пожелания

Украинца, русского и еврея военный трибунал СССР приговорил к расстрелу. Однако осужденным обещали исполнить их последнюю волю.
— Похороните меня в Москве возле Кремлевской стены, — попросил русский.
Ему обещали исполнить его волю.
— Меня похороните около Шевченко, — сказал украинец, — чтобы просторы широких полей «и Днепр и кручи было видно, было слышно, как ревет ревущий»…
И на это согласился трибунал.
— А меня, пожалуйста, похороните рядом со Сталиным, — заявил еврей.
— Вы что, с ума сошли? Ведь Сталин еще жив?! — удивились члены трибунала.
— В чем дело! Я могу подождать! — успокоил их еврей.

Мудрый старец

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

ФРАЗА ГОДА
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

Идёт еврей по дороге, смотрит - пачка денег лежит. Наклонился, поднял, пересчитал... не хватает!

Ещё один баян:
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? 

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

... и не важно, что думают остальные....

Душевно написал! Дедушко, да ты романтик!
А вообще да - при наличии (даже виртуальном) женщин мужики   вспоминают, что они мужчины и как-то облагораживаются, помягче и поприятнее       становятся. Так что, дорогие дамы, вы не только украшение форума, но и катализатор проявления наших хороших сторон характера 

Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины