Давно искал старую истоирию в инете . Нашел

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? — Нет. — Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно... — Да у него личный рекорд — 87. — Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... — Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

35 лет в любую погоду разносил почтальон письма и газеты в одном и том же районе. И вот настал последний день его работы. Он принёс почту в первый дом, и там его встретила вся семья, его поздравили и подарили ему большую красивую открытку, в которой оказалось несколько таких же красивых банкнот. Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Семья, проживавшая в третьем доме, подарила ему набор великолепных блёсен.

В каждом доме он получал какой-нибудь подарок и выслушивал пожелания счастья и здоровья, потому что он действительно был хороший почтальон. Когда он подошёл к последнему дому, его встретила прекрасная женщина в прозрачном пеньюаре. Она взяла его за руку, закрыла за ним дверь и повела его наверх, в спальню, где всю ночь занималась с ним таким страстным сексом, какого у него не было за всю его почтальонную жизнь. На следующее утро он спустился вниз, а там ею уже был приготовлен шикарный завтрак: яичница, ветчина, черничные вафли, свежевыжатый апельсиновый сок. Когда он насытился, она налила ему чашечку ароматного дымящегося кофе. Вдруг он заметил, что из-под донышка чашки торчит долларовая купюра. «Не могу описать словами, как всё было чудесно,- сказал отставной почтальон,- но что это за долларовая купюра?» «Понимаете,- сказала женщина,- пару дней назад я сказала мужу, что вчера был ваш последний рабочий день, и что мы должны сделать для вас что-то особенное. Я спросила его, что я должна подарить вам, потому что он как раз позавчера уезжал в командировку. Он сказал: «Да пусть он затрахается, дай ему доллар». И, скромно потупившись, добавила: «А завтрак – это моя идея…»

Отредактировано михуэль (2013-08-13 19:20:06)

Вот так вот! 

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Старый онегдод!-----Првезли  Новому Русскому  мебель новую,ну разгружают,подымают.Дома только жена его блондинка.Разгрузили,подняли,походит  к хозяйке грузчик и говорит
-Хозяюшка!Пора бы расчитаться!
-А ты кто?
-Я грузчик!
Хозяйка опускается на колени и делает минет грузчику!Тот ошалевший после минета идет к напарнику и говорит
-там хозяйка ТАКОЕ вытворяет!Сходи попроси расчитаться!
Тот идёт и ситация повторяется!
Тот ошалевший идет к водиле и так мол и так!Водила тоже не долго думая летит у зозяйке и говорит
-Хозяйка ,работа сделана,пора бы и расчитаться!
-А вы кто ?
-Я водитель!
Та открывает сумочку ,достаёт 100 $ и даёт водителю!Водила обиженно
-А почему им так минет ,а мне 100 долларов!
-А мне муж уходя утром ,сказал-Грузчикам йух сосать,а водиле сто баксов дашь!

Отредактировано Alex (2013-08-15 21:28:47)

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации . 

Отредактировано AVL (2013-08-16 14:45:54)

Никита Михалков сказал недавно
Крепостное право - это патриотизм, закрепленный на бумаге. Человек был связан со своей землей-матушкой не только чувством долга, но и документально. Крепостное право - это мудрость народа,

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(c) Корней Чуковский