размечтался 10 лимонов просит за это....

Меняю суженого на расширенного. 

В системе уголовного правосудия, основанной на жюри присяжных, состоящем из дюжины людей, не имеющих достаточного опыта и знаний, чтобы выносить приговоры, есть всё же хотя бы одно жюри, которым можно гордиться…

В суде слушалось дело об убийстве. Всё указывало на виновность подсудимого, но труп так и не был найден. В своём последнем слове адвокат подсудимого, понимая, что его подзащитного всё же осудят, решил прибегнуть к уловке. «Дамы и господа члены жюри,- начал юрист, посмотрев на часы.- У меня для вас есть сюрприз. Ровно через минуту в зал суда войдёт человек, который считается умершим». И он уставился на дверь зала. Стали смотреть на дверь и озадаченные члены жюри. Но минута прошла, а никто в зал суда так и не вошёл. И тогда адвокат сказал: «Вообще-то я придумал это. Но все вы смотрели на дверь, ожидая, что она откроется, и в зал действительно войдёт предполагаемый покойник. Таким образом я дал вам понять, что у вас имеются основательные сомнения, был ли вообще кто-то убит в этом деле, и я настаиваю, чтобы вы вынесли оправдательный приговор». Жюри, явно сбитое с толку, удалилось на совещание. Но уже через несколько минут жюри присяжных вернулось в зал суда и вынесло обвинительный приговор. «Но почему?- спросил адвокат.- У вас ведь были сомнения; я же видел, как все вы смотрели на дверь». Старшина присяжных ответил: «Да, мы все смотрели на дверь, а вот ваш подзащитный на неё не смотрел».

Идеальных людей нет — просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.
Хочешь жить - умей вертеться. Хочешь жить ещё лучше - заставь вертеться других.

И еще многа букафф:

Быть продавцом сотовых телефонов значит быть готовым к любым вопросам клиента, желание которого – всегда закон.
Все фразы услышаны от реальных людей. 
Вопросы от мужчин:
«А как называется телефон такой, с большим экраном и там часы на заставке?» 
«Мне нужен такой телефон, который даже через два года будет модным. Есть у вас такие?» 
«Ой, да мне половина этих функций не нужна будет. Сделаете мне скидку?» 
«А он ФСБ фотки не будет отправлять? Тут на экране какой-то фээсбук…» 
«А если такой в Китае покупать, он же дешевле будет?» 
«Покажите мне Samsung Galaxy S4. Я про него все обзоры прочитал, парочку сам написал даже. Блин, а как его разблокировать, не знаете?» 
«А с этим телефоном она мне точно даст? Может, лучше айфон для верности?» 
«А есть такой же, но с кнопками?» 
«Я собираюсь потратить очень крупную сумму – 10 тысяч. Где у вас самый мощный смартфон?» Показывают xxxxxxxxQ (8 990 рублей) с четырехъядерным процессором. «А что значит - четыре ядра? Он на реакторе что ли работает?» 
«Где тут функция скрывания смс-ок от жены?» 
«А вы сможете мне андроид на айфон установить?» 
«Да мне необязательно смартфон, главное, чтобы на андроиде был. Что посоветуете?» 

Вопросы от женщин:
«В смысле «Какая «Люмия», их че, две? Ну тогда красную давайте…» 
«А что лучше, смартфон или айфон?» 
«А дайте мне самый дешевый из очень больших… хочу на обои фото своего песика в натуральную величину». Дают xxxxxxx , говорят, тут диагональ экрана 5,7 дюйма, то есть, 15 см. «Пятнадцать? Ох, он мне будет напоминать моего бывшего парня Юру…» 
«А где у вас зеркало тут, я хочу узнать, как мы с ним на фотках смотримся» 
«На нарощенные ногти экран будет реагировать?» 
«У вас есть такой же, но со стразами? А что за фирма такая странная, нехус?» 
«Хочу такой телефон, которого ни у кого нет. У вас есть такой?» 
«А почему тут только одна кнопка? Этого слишком мало!» 
«А где у вас тот, что неделю без остановки может? Я бы взяла себе такого», - так откровенно дама интересовалась xxxxxx , смартфоном с усиленной батареей, которой хватает на 5-7 дней работы. 
«А почему белый на тысячу рублей дороже? Потому что белый? Я так и знала!» 
«Не могу цвет чехла выбрать. Вдруг мне не с чем его носить будет!»

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...
- Может отварить?
- Кто накуренный?! Я накуренный?!