У нас тут родители такие системы используют, чтоб знать по каким страницам инета гуляют их дети 
К телевизору приставочка ставиться и в любой момент - нажал кнопочку на пульте (к примеру в перерыве футбольного матча  ) и видишь чего там на экране компа у сына или дочки.
А из родительского компа и того проще посмотреть!

Девушка, а можно с вами познакомиться? —У вас что, мало разочарований в жизни было?

Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И все-то у моей красавицы есть!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почётного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Муж жене: -— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего. — ??? — Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".

— Люся, перед раком у нас что? — 69. — Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Ужоснах! 

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.