Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду - и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды - и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!
* * * * *
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
- Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! ...
Вы, навеpное, водочкой балyетесь?... 
Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.
Сообщений 941 страница 960 из 1000
Поделиться9412013-01-19 22:18:35
- Титул:
- Император
- Откуда: "Северный Иерусалим"
- Зарегистрирован: 2011-09-18
- Сообщений: 1404
- Уважение: [+481/-6]
- Позитив: [+454/-1]
- Провел на форуме:
14 дней 13 часов - Последний визит:
2014-07-05 23:17:45 - Награды:
Поделиться9422013-01-20 00:31:06
- Титул:
- Небожитель
- : Γεια σας :)
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2011-08-18
- Сообщений: 8371
- Уважение: [+3902/-3]
- Позитив: [+3607/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 46 [1978-08-30]
- Провел на форуме:
2 месяца 16 дней - Последний визит:
2023-05-31 13:39:58 - Награды:
Yevgeny_Z написал(а):
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Сообразительные господа! 
fokusnik написал(а):
Кота, ходящего по карнизам, видела, но чтобы по веревкам?! 
Поделиться9432013-01-20 10:10:24
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- Зарегистрирован: 2011-03-27
- Сообщений: 2961
- Уважение: [+371/-0]
- Позитив: [+241/-0]
- Возраст: 55 [1969-11-16]
- Провел на форуме:
17 дней 9 часов - Последний визит:
2024-11-20 21:34:34 - Награды:
- Почётный штандарт:
Artemis написал(а):
Кота, ходящего по карнизам, видела, но чтобы по веревкам?!
Жрать захочется, не так раскорячишься. 
Поделиться9442013-01-21 17:30:53
- Титул:
- Император
- : пофигистка
- Зарегистрирован: 2011-09-10
- Сообщений: 1458
- Уважение: [+238/-0]
- Позитив: [+92/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 5 часов - Последний визит:
2014-11-18 08:20:41 - Награды:
- Почётный штандарт:
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу".
Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
Поделиться9452013-01-21 18:49:59
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- Откуда: Испания
- Зарегистрирован: 2011-11-18
- Сообщений: 2879
- Уважение: [+1686/-0]
- Позитив: [+2038/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 5 дней - Последний визит:
2021-06-17 20:01:14 - Награды:
Реальные выдержки из приказов разных компаний о причнах увольнения некоторых сотрудников:
1. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
Совет психолога:
Если вас кто-то разозлил, медленно сосчитайте до десяти, делая глубокие вдохи-выдохи, ... а затем со всей дури дайте ему в тыкву.
Отредактировано amiga2005 (2013-01-21 18:50:42)
Поделиться9462013-01-21 19:23:50
- Администратор
- Откуда: провинция Иудея
- Зарегистрирован: 2011-03-02
- Сообщений: 48811
- Уважение: [+4701/-19]
- Позитив: [+11423/-1]
- Возраст: 59 [1964-12-20]
- Провел на форуме:
11 месяцев 23 дня - Последний визит:
Вчера 23:11:21
amiga2005 написал(а):
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Это пипец!
Поделиться9472013-01-21 22:57:26
- Титул:
- Император
- Откуда: "Северный Иерусалим"
- Зарегистрирован: 2011-09-18
- Сообщений: 1404
- Уважение: [+481/-6]
- Позитив: [+454/-1]
- Провел на форуме:
14 дней 13 часов - Последний визит:
2014-07-05 23:17:45 - Награды:
- Дорогая, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там – голова.
* * * * *
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
* * * * *
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Поделиться9482013-01-23 20:09:00
- Титул:
- Император
- Откуда: "Северный Иерусалим"
- Зарегистрирован: 2011-09-18
- Сообщений: 1404
- Уважение: [+481/-6]
- Позитив: [+454/-1]
- Провел на форуме:
14 дней 13 часов - Последний визит:
2014-07-05 23:17:45 - Награды:
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху...
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю - и все пройдет...
Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали - дихлофос безболезненно действует?
* * * * *
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Поделиться9492013-01-23 20:21:05
- Администратор
- Откуда: провинция Иудея
- Зарегистрирован: 2011-03-02
- Сообщений: 48811
- Уважение: [+4701/-19]
- Позитив: [+11423/-1]
- Возраст: 59 [1964-12-20]
- Провел на форуме:
11 месяцев 23 дня - Последний визит:
Вчера 23:11:21
Goldfinger написал(а):
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
Поделиться9502013-01-24 03:04:40
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- Откуда: Испания
- Зарегистрирован: 2011-11-18
- Сообщений: 2879
- Уважение: [+1686/-0]
- Позитив: [+2038/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 5 дней - Последний визит:
2021-06-17 20:01:14 - Награды:
Поделиться9512013-01-24 10:22:08
- Администратор
- Откуда: провинция Иудея
- Зарегистрирован: 2011-03-02
- Сообщений: 48811
- Уважение: [+4701/-19]
- Позитив: [+11423/-1]
- Возраст: 59 [1964-12-20]
- Провел на форуме:
11 месяцев 23 дня - Последний визит:
Вчера 23:11:21
Группу смело можно назвать "Воины ада". Ударник, конечно, суперс-стар, с четырьмя руками вытворяет такое, что я не сразу смог определить количество этих самых рук. 
И лишь ближе к концу ролика я увидел под тарелками ещё одного участника группы.
Поделиться9522013-01-24 15:09:43
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- : истеричка... нет-истОричка
- Зарегистрирован: 2011-03-26
- Сообщений: 2531
- Уважение: [+599/-0]
- Позитив: [+161/-0]
- Возраст: 51 [1973-02-12]
- Провел на форуме:
15 дней 19 часов - Последний визит:
2024-11-20 16:47:12 - Награды:
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..
Поделиться9532013-01-24 20:40:15
- Титул:
- Император
- Откуда: "Северный Иерусалим"
- Зарегистрирован: 2011-09-18
- Сообщений: 1404
- Уважение: [+481/-6]
- Позитив: [+454/-1]
- Провел на форуме:
14 дней 13 часов - Последний визит:
2014-07-05 23:17:45 - Награды:
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ 
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. У всех присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается! Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну, да, мои ребята делали..
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну, это, ммм..
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а..?
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. 
Поделиться9542013-01-24 22:11:14
- Титул:
- Император
- : www.meteorit.pro
- Откуда: Tegucigalpa
- Зарегистрирован: 2012-08-15
- Сообщений: 1522
- Уважение: [+412/-8]
- Позитив: [+609/-7]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-10-04]
- Провел на форуме:
19 дней 16 часов - Последний визит:
2019-10-08 18:26:06 - Награды:
Кисо... я сам валялся +1
Поделиться9552013-01-25 01:02:02
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Поделиться9562013-01-25 01:36:48
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- Откуда: Испания
- Зарегистрирован: 2011-11-18
- Сообщений: 2879
- Уважение: [+1686/-0]
- Позитив: [+2038/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 5 дней - Последний визит:
2021-06-17 20:01:14 - Награды:
Поделиться9572013-01-25 10:04:50
- Титул:
- Император
- : Копарь-Огородник
- Откуда: Татарстан
- Зарегистрирован: 2011-11-13
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+1135/-2]
- Позитив: [+715/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-01-26]
- Провел на форуме:
24 дня 2 часа - Последний визит:
2024-11-16 16:47:27 - Награды:
Фигня всё это. Даже у моего ребёнка на игрушечном синтезаторе есть кнопка "1 Click" там всё равно на какую клавишу жмёшь, всё равно определенная музыка получается.
Поделиться9582013-01-25 12:10:57
- Титул:
- Повелитель Ойкумены
- Откуда: Испания
- Зарегистрирован: 2011-11-18
- Сообщений: 2879
- Уважение: [+1686/-0]
- Позитив: [+2038/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 5 дней - Последний визит:
2021-06-17 20:01:14 - Награды:
Поделиться9592013-01-25 13:23:27
- Администратор
- Откуда: провинция Иудея
- Зарегистрирован: 2011-03-02
- Сообщений: 48811
- Уважение: [+4701/-19]
- Позитив: [+11423/-1]
- Возраст: 59 [1964-12-20]
- Провел на форуме:
11 месяцев 23 дня - Последний визит:
Вчера 23:11:21
amiga2005
А эти, в машине, чё-обкуренные? Их конкретно на "хи-хи" пробивает.
Поделиться9602013-01-25 13:38:37
- Титул:
- Император
- Откуда: "Северный Иерусалим"
- Зарегистрирован: 2011-09-18
- Сообщений: 1404
- Уважение: [+481/-6]
- Позитив: [+454/-1]
- Провел на форуме:
14 дней 13 часов - Последний визит:
2014-07-05 23:17:45 - Награды:
История №6 за 16 января 2013
Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем
Палыча (нашего дражайшего
капитана).Залетает... - Вашу мать!
Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна
озверевает: - Кто вчера в
опергруппе дежурил?!! Встает
Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ
капитан.” Палыч: “Покойницу
забирал?!” Кудряш:
“Забирал…” (смотрю задумчивей
все Кудряш становится) Палыч (с
надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я
её это… в морг отвез, там сторож
один был, мне её пришлось
самому затаскивать.” (сторожа в
нашем приюте по обыкновению в
умат пьяные). Палыч: “Ты дальше
рассказывай лейтенант.” Кудряш:
“Ну в морге мест не было…” : “А
она ведь старушка, не мог уж я её
на пол бросить… Ну я её на стул
посадил около сторожа, а она
сползает… я верёвкой её и
привязал, в одну руку ей паспорт
положил, в другую постановление
на вскрытие…” К моменту когда
Кудряш закончил ржали уже все,
именно ржали. Палыч:-"Мало
того,что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал,так с утра
пришла уборщица , тоже бабка
кстати…попросила твою бабку
чтобы она ноги подняла,бабка
молчит...уборщица подумала,что
бабка заснула и толкнула ее ноги
шваброй,когда уборщица
поняла,что бабка умерла,то она
сразу потеряла сознание и падая
зацепила документы,которые
аккурат упали на
уборщицу...Санитары думая,что
уборщица и есть покойник,так как
документы лежали на
ней.Погрузили ее на каталку и
отвезли на вскрытие,где ее
раздели и положили на стол для
вскрытия.В это время,пришли
студенты 1 курса с мед-
училища,присутствовать при
вскрытии,окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать
первый надрез,повернул
уборщице голову,в этот момент
она открыла глаза и очнулась.В
обморок упали все,даже
преподаватель” После этих слов
началась просто истерика, меня аж
слеза со смеху прошибла… Вот
такая у нас, весёлая работа. 