Античная история и нумизматика. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.
Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!
Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.
Похоже, в этом мире только Google поймет вас с полуслова.
Продам зеленого хамелеона... нет, синего… нет, красного. Ну ни фига себе. Всё, не продам!
Ежедневная практика пофигизма значительно снижает риск сердечнососудистых заболеваний.
Люди, улыбайтесь всегда! И себе жизнь продлите, и друзей порадуете, и врагов побесите.
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море!
Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина!
Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"
- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся. 
Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…
Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!
Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.
Народ при виде живого коня несколько оживился…
Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…
В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!
Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!
Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…
Кто так магёт?
"шедевры" на улицах 
Кто так магёт?
Вот здесь я согласен с жюри, остановившим выступление. Когда папа бросал нож на живот сына-ещё куда не шло. Но когда он начал кувалдой крушиь бетонные плиты на телах сыновей-я уже не мог на это смотреть. 
amiga2005
Про 4 бутылки водки и скворечник понравилось! 
ПыСы. Поздравляю с новым титулом и орлом в профиле! 
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
-Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
ПыСы. Поздравляю с новым титулом и орлом в профиле!
Вáу! Я и не заметила!
Спасибо! 
Целительное упражнение для рук
Это упражнение обладает огромной целительной силой.
Оно снимает усталость, повышает настроение, нормализует давление.
Благодаря этому упражнению проходят головные боли, решаются сложнейшие проблемы, улучшается аппетит.
Кроме того, выполняя такое упражнение, вы можете повысить уровень энтузиазма, улучшить свой гардероб и жилищные условия.
Упражнение очень простое:
Вáу! Я и не заметила!
Ага.
Положен ещё триумф, но квадрига слонов пропала, кто-то, видимо, "левачит" на ней.
Целительное упражнение для рук
Где бы потренироваться, может, и мне поможет?
Где бы потренироваться, может, и мне поможет?
Я недавно узнала,что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. 
А духи на чешском — вонявки. 
А грудь на сербском — сисюрдаче. 
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стриПИЗДик! 
набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стриПИЗДик!
Не стрипиздите, товарисч!
Ибо "кузнечик" по-украински "конык". Возможен вариант "конык-стрыбунэць".
Отредактировано Yevgeny_Z (2013-01-10 00:48:59)
В Николаев-городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"
ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Отредактировано Yevgeny_Z (2013-01-10 00:54:11)
Немного пошло, но
Сын -3 годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!
Мужчине 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! 
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.