Античная история и нумизматика. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.
Славянки рулят ...
Это правда! 
Не знаю, или уже говорила об этом, но тут, в Испании местные женщины уже неоднократно выходили на митинги протеста против славянских женщин с требовании выселения их из страны, или хотя бы ограничения их права на въезд, поскольку испанские мужчины в 90 процентах из 100, выбирают именно славянок.
У нас "русские" женщины привезли в Израиль моду на юбки и сапоги. А уж про "блондинистый цвет"-и говорить нечего. Смешно смотреть, как чёрная марроканка красится в блонд, чтобы выглядеть как "русия". 
Про знание языков был такой случай:
OYXEΣA — такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов — такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески — «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.
Bодная кровать... 
Про знание языков был такой случай:
Даже если это шутка-всё равно прикольно. 
Bодная кровать...
Немцы молодцы, предупредили о телефонах. 
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
Alex
В моём городе есть заводик "Даллас", там за бабосы можно бумагу заказать с любым рисунком или лого. Хоть с портретом тёщи. 
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Один молодой человек встречался сразу с тремя девушками и не мог выбрать, кого именно звать замуж. Придумал тест: дал каждой по 100 тыс. баксов.
Первая, на эти деньги накупила себе одежды и украшений: «Дорогой, рядом с таким красавцем как ты, может быть лишь очень красивая девушка! Пускай тебе завидую другие мужчины!»
Вторая, приобрела дорогие часы и подарила ему же: «Дорогой, мне от тебя ни чего не нужно, кроме тебя самого! Всё для тебя! Пускай тебе завидую другие мужчины!»
Третья, провела исследование фондового рынка и по модели Марковица составила инвестиционный портфель: «Дорогой! Я почти обеспечила нам с тобой беззаботную жизнь! Пусть и не много, зато – практически безрисково! Пускай тебе завидую другие мужчины!»
Долго думал наш герой… Выбрал ту, у которой грудь больше. Теперь ему завидую другие мужчины.
Придумал тест: дал каждой по 100 тыс. баксов.
сумасшедший миллионер... (с) 
Долго думал наш герой… Выбрал ту, у которой грудь больше. Теперь ему завидую другие мужчины.
В чём мораль сей притчи?
В чём мораль сей притчи?
"А если результат тот же - зачем платить больше?" (с)
Зелёный написал(а):
Долго думал наш герой… Выбрал ту, у которой грудь больше. Теперь ему завидую другие мужчины.
В чём мораль сей притчи?
Это онегдод -загадка!Просто в конце говорится-Угадайте!На ком он женился?Все скажут свои варианты,Вы говорите-Он женился на той у которой сиськи больше!Это онегдод -загадка о мужской логике.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лиза, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придет!
Вот так дела!Реинкарнация туды её в качель! 
Вот так дела!Реинкарнация туды её в качель!
А то ..., я же 100 раз уже глаголил , что - ** Всё возвращается на крУги своя ... ** 
- И папа тоже не придет!
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.
