— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
*

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
*

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
*

Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
*

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Блин, гениально!

А у меня картинки не грузятся!

Отредактировано Alex (2012-11-22 13:05:06)

Да-а, хорошо вчера погулли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
*
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО!!! Еще и с криками: блядь проспал!!
*
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
*
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!
*
Когда я ем я глух и нем, когда я пью то я гораздо коммуникабельней. 

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
*
Дагестанские учёные доказали: Если корова не доится, то это - бык.
*
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
*
Сегодня гадала...Только ромашку не нашла...В итоге:кактус в хлам,руки в кровь...Но вроде любит!
*
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
*
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу!
*
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
*
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех!
*
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б!                                                                                       

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона ?
- О да, мои милый ...
- А почему горшок пустой ? 
- Я в самовар мочилась ... 
- Умри презренная ..., я чай от туда пил ...