Античная история и нумизматика. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.
Ага ,видел вчера, ПП (полный пипец). Зря они крест спилили.
А на Украине нацики парни суровые!По моему у девки начнётся в ближайшее время интерестная но недолгая жизнь.
А на Украине нацики парни суровые!По моему у девки начнётся в ближайшее время интерестная но недолгая жизнь.
К гадалке не ходи. И будут эти лесорубши ещё у власти защиту просить.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ , ты - БООООГ!!!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер..."
Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??
*
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте
*
По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
*
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
Как узнать -когда испортился сыр с плесенью??
Это проверено-если появляется запах аммиака-всё, можно выкидывать. 
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
***
Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала. 
Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в
другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! 
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Россия-страна космонавтов? 
Подростки не выдержали и купили Авдотье Михайловне билет до Амстердама, чтобы она наконец узнала, как выглядят проститутки и наркоманы.
а говорят не было...
так.... лишний раз вспомнить..
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Бог и Дьявол отдыхали в гиперпространстве. Зашёл разговор о футболе, и Бог похвастал тем, что у него лучшая команда. К его изумлению, Дьявол предложил провести футбольный матч между Раем и Адом, чтобы выяснить, чья команда лучше. Бог спросил у Дьявола: «Ты что, действительно веришь, что твоя команда сможет выиграть этот матч? Неужели ты не знаешь, что у меня лучшие игроки?»
Дьявол с ухмылкой ответил: «Зато у меня все судьи!»
sapalex
Иногда еще хуже - зек может стоять, лежать или даже бегать и прыгать, но при всем этом он все равно сидит.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
*
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
*
« Kто сожрал мою жену???» — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Один из любимых анекдотов....
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
С помощью гопников Аррlе отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год. 
Панорама Марса...
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть II.