Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках
с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не
посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
словами «все пиздец, расходимся».

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Уроки математики. 

Отредактировано Димыч (2011-12-22 10:31:23)

Белая церковь. 1961 год.
Внук подбегает к деду и кричит:
- Диду, диду! Москали у космос полетели!
- Як? Уси!

Говорят, украинский гимн собираются немного подкорректировать:
«Ще не змерзла Украина, пока газ идэ…»

Севастополь. 1990-е года.
Урок украинского языка в школе:
- Петров, как перевести на украинский язык фразу: «Извините, пожалуйста, вы не могли бы повторить ваше высказывание; здесь чрезмерно шумно и я боюсь, что не правильно вас расслышал…»
- Ааа?
- Садись. Умница. Пять.

Таллинн. 1990-е года.
Урок «Национального Флага» в школе:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем национальном флаге? Карл!
- Синяя полоса на нашем национальном флаге означает синее небо свободной Эстонии, по которому летали русские оккупационные самолёты.
- Садись, пять…. Дети, что означает чёрная полоса на нашем национальном флаге? Аннике!
- Чёрная полоса на нашем национальном флаге означает плодородную землю свободной Эстонии, которую топтали сапоги русских оккупантов.
- Садись, пять…. Дети, что означает белая полоса на нашем национальном флаге? Вовочка!
- Белая полоса на вашем национальном флаге означает снег Сибири, который вам скоро предстоит убирать.

Мог и ошибиться, я не носитель языка! Ни украинского, ни московского.

Отредактировано Зелёный (2011-12-22 12:26:09)

Знаю. Но проблемы в этом не вижу. Диалектов русского языка очень много. Меня они не бесят. Хотя, правды ради, знаю многих педантов, которые не могут выехать на долго из СПб, так как им, видите ли, «давят на слух» различные Ааа, Ггг, Ооо и тд. и т.п. В основном, это, как принято их называть: «деятели искусств».
Однако, мне кажется, что в этом счастье русского языка – его многослойность, в том числе и фонетическая. 

Краски немного сгущаются, но в целом верно. Тут уважаемый ANDRE мог бы что-нибудь поведать (если захочет, конечно). Однако, в Севастополе пока татарской проблемы нет.
Кроме того, дело, как я понимаю не в татарах как таковых, а в их многочисленных среднеазиатских родственниках, появившихся после депортации. На Украине жизнь не в пример лучше, вот и становятся многие узбеки крымскими татарами….

Я был в этом году в тех краях. Татар, конечно, много, но пока вроде всё тихо.