Касарагуста
Женщина?
Античная история и нумизматика. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть VI.
Касарагуста
Женщина?
Женщина?
мимо:)
Женщина?
Или мужчина.
Одно из двух. Не более.
Хотя... Если "включить логику", то наиболее созвучно Кейсария августа. Первое слово встречается на монетах Пантикапея, выпущеных во времена Августа.(А322). Так что возможно имеется ввиду не мужчина и не женщина, а город, переименованный в честь Кесаря.
Да, на аверсе этих медных монет изображена "женская голова в калафе и покрывале вправо".
Одно из двух. Не более
Вспомнился анекдот, когда блондинку спросили, каковы шансы встретить динозавра на улице.
-50%!
-Как???
-Или встречу, или нет...
Ладно, не буду тянуть кота за хвост. Всё очень просто, как "эксперт" прочитал надпись на монете, так и обозвал
Ну, тут "Касарагуста"-это монетный двор.
Ну, тут "Касарагуста"-это монетный двор.
Э-э-э-э, наверно надо было задать вопрос, чья это монета, а ни кто изображён. Просто так смеялся, что не сформулировал вопрос правильно:)
Ну, тут "Касарагуста"-это монетный двор.
А я дурак думал, что это монетный двор Эмерита-Августа (современная Мерида). Надо же было так ошибаться!
А монетка-то редкая и недешевая. Сколько просят? Судя по логотипу "с рубля" торг идет?
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку!!!
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, у меня нет денежек на колечко.
– Тогда купи туфельки...
– Нету денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась..
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: -Сынок, почисти...
Сын: - Пока шиштиш - шажрут!
-Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!
— Ого страшная! Бери водку!!!
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Дизайнерская настольная лампа
Дизайнерская настольная лампа
Жутковато...
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …
*
- Эх, девчонки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и еще на столе танцевала.
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома сердце слабым оказалось...
amiga2005
Забавные они, эти старички.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть VI.