Это для вас они расстройства, а для меня радости
Это мне знакомо!
Античная история и нумизматика. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть VI.
Это для вас они расстройства, а для меня радости
Это мне знакомо!
Из этой же серии. Разговор у сексопатолога:
- Скажите, больной, вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор. Ну почему же страдаю?
Ну почему же страдаю?
Действительно.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Поржать! Всё подлинное и всё серебрянное!!! Всё Времён АМ и всё всего по 100 000 руб. народ ликует, рарики в продаже!
Недорого, надо брать с доставкой!
Потратиться 100 рублями за удовольствие запихать фуфлогону предметы туда..., ну куда Вы лучше меня знаете
Всё подлинное и всё серебрянное!!
Цены какие-то одинаковые...и описания. Скучно.
Недорого, надо брать с доставкой!
Потратиться 100 рублями за удовольствие запихать фуфлогону предметы туда..., ну куда Вы лучше меня знаете
Блин, прав Геннадий
Цены какие-то одинаковые...и описания. Скучно.
Здесь даже не повеселится и не поразводить дядю. Вот только нафиг он это повыставлял, для меня загадка????
А у него есть какой-то рейтинг, продажи?
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
И еще на ту же тему
Ага, его почитателей-полно среди нас.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.
В детском садике: Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
— Капитан! Капитан! По курсу корабля айсберг!
— Айсберг? По курсу корабля? По-моему, дороговато.
Вот уже тридцать три года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11900 подходов на пресс.
Где мои кубики?
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини- юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Алкоголик Степан пошёл в лес к белкам с ответным визитом.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связи поддерживаю.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
Вы здесь » Античная история и нумизматика. » Helicon. » Картинки, анекдоты, видео, весёлые истории. Часть VI.