Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.
Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: «Поднимите мне ве-е-ки».
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигра-а-а-лась...
Водка очень полезна мужчинам … особенно, когда ее пьет женщина.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
Беременная жена: — Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви!
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться…
Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..
Сосед говорит соседу: "говорят ты к моей Райке ходишь — это плохо".
Ответ:"Вас Ивановых не поймёшь — Райка говорит — "хорошо", ты говоришь — "плохо". Вы уж определитесь как то."
