Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Разговор с тещей как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не стадион и не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были”

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

После 2х декретов можно выбросить диплом... В голове кроме детских песен и стихов остается одна мысль:... Что сегодня приготовить?...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

Какая-то очень культурная кричалка. 

Ага, видели тебя...далеко от футбольных полей.

Котяра красавец!